JUAN

Tengo un sobrino segundo que se llama Juan.

Gente: Juan qué?
Madre: Juan
Gente: Pero, Juan Manuel, Juan Carlos, Juan Pablo?
Madre: No, Juan solo

Pasó el tiempo y ahora en la familia lo conocemos como Juan Solo.
Ahora es muy chico pero cuando crezca no va a poder creer la suerte que tiene.

MUY TARDE O MUY TEMPRANO

El otro día me hicieron acordar de una anécdota que por razones obvias había olvidado. Hace algunos años, llegué un poco bastante borracho a mi casa un Domingo a las 7:00 am. Luego de algunos intentos para introducir la llave en la cerradura, la puerta se abrió y mi padre estaba parado del otro lado.

Nos miramos un momento hasta que muy serio le dije:

- ¿Qué hacés despierto a esta hora?

AHÍ, PERO DÓNDE, CÓMO

A vos que me leés, ¿no te habrá pasado eso que empieza en un sueño y vuelve en muchos sueños pero no es eso, no es solamente un sueño? Algo que está ahí, pero dónde, cómo; algo que pasa soñando, claro, puro sueño pero después también ahí, de otra manera porque blando y lleno de agujeros pero ahí mientras te cepillás los dientes, en el fondo de la taza del lavabo lo seguís viendo mientras escupís el dentrífico o metés la cara en el agua fría, y ya adelgazándose pero prendido todavía al piyama, a la raíz de la lengua mientras calentás el café, ahí pero dónde, cómo, pegado a la mañana, con su silencio en el que ya entran los ruidos del día, el noticioso radial que pusimos porque estamos despiertos y levantados y el mundo sigue andando. Carajo, carajo, ¿cómo puede ser, qué es eso que fue, que fuimos en un sueño pero es otra cosa, vuelve cada tanto y está ahí pero dónde, cómo está ahí y dónde es ahí?

Julio Cortázar

TOCO TU BOCA

Toco tu boca ... con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua

Julio Cortázar

COMENTARIO EVE

Nick: Lo bueno de este teléfono es que se muere sin llorar.
Margo: Qué?
Nick: Que cuando se queda sin batería se apaga solo sin quemarte la cabeza.
Margo: Ah. bueno, sory, pero hiciste un comentario re EVE
Eve: jaja, si, bienvenido al club.

[10 segundos después]

Eve: Ey pará y vos qué te borrás??

DE NUEVO ESTOY DE VUELTA

Eve: Viste que Heather nunca responde las preguntas de Nick
Margo: Porque tiene miedo que la agarre en alguna como a vos.
Eve: A mi?? Ah dale, lavate las manos ahora.
Margo: Bueno, la de “Las Langostas” fuiste vos
Eve: Bueno che, pero yo no soy así religiosa como ustedes.
Margo:…
Nick: Bueno, pero lo de “Las Plagas de Egipto” iba más allá de la Biblia, también hubieron películas, dibujitos, etc. Fue algo groso, imaginate que además de las langostas, el agua se convirtió en sangre y un ángel bajó del cielo y mató a todos los primogénitos y ade..
Eve: qué? QUÉ QUÉ? QUE MATARON A QUIÉN??
Nick: jajajaja
Eve: Aaaaa dale, me estabas jodiendo, siempre te creo todo
Nick: jaja no, eso es verdad, en serio
Margo: Viste lo que te digo?
Eve: Bueno, parecía me parecía rarísimo que un ángel mate así che.

Nota: Este post complementa o es complementado por estos otros 3.

http://enelfondoestodo.blogspot.com/2009/01/plagas-saltarinas-batman.html
http://enelfondoestodo.blogspot.com/2009/01/plagas-toma-2-por-algo-existieron-las.html
http://enelfondoestodo.blogspot.com/2009/02/casi-una-insistencia-religiosa.html

TORPEZA

Gracias a un lector "anónimo" que me pasó las instrucciones, vamos a probar cómo es este tema de poner videos en el blog.

Dedicado a 2 de mis hermanos por su singular capacidad de relacionamiento con el etorno físico más próximo.

ANILLO DE COCO

Tu mano izquierda sobre mi hombro derecho, a veces de frente, a veces de costado.

S: [despacito] No estés triste.
O: [mintiendo] No estoy triste, estoy cansado nomás.
S: [despacito] No estés triste.

Y después lo otro, que querés que te cuente, que pará y entonces tal cosa, y me seguís con la cara, y de a ratos te ponés mal y de a ratos bien y a veces me da cosa contarte si total para qué. Y me divierte que te rías cuando uso "tus palabras" y toda esa teoría de almas-gemelas.

S: Tomá, para que estés bien, es un talismán.

Así que hoy me desperté con tu anillo en mi dedo, ese, el de coco, el verde.

O: Gracias

AVISO LEGAL

Lo terminé de decidir anoche en el casamiento.
Pero es algo que venía meditando hace tiempo.

Voy a copiarle algunos movimientos a Cristopher Walken
(Fatboy Slim - Weapon of a choice)

http://www.youtube.com/watch?v=HPbicuTjBjo

Si, es verdad, debería aprender a poner videos.

DECIME MARTA

Esto fue hace algunos años pero me sigo riendo cada vez que escucho el bendito nombre.

Era un miércoles a las 23:00 PM aproximadamente. Estábamos con Laura en la oficina revisando la Liquidación de Sueldos que tenía que acreditarse al día siguiente. Empezamos a revisar nombre por nombre para asegurarnos que estuviera todo bien.

Oliverio: A ver, decime Ocampo...

Laura levantó la mirada, empezó a reírse y cómo si estuviera haciendo Dirty Talking, me dijo “Ocampo”

AL FONDO HAY LUGAR (otra de abogados)

Luego de un largo día de trabajo, se retiran del estudio el Gran Abogado Socio y una Joven Abogada.

Llega el ascensor al piso y al abrirse las puertas en su interior venían 2 empleadas del servicio de limpieza junto a varias de esas bolsas negras repletas de basura.

Joven Abogada: Buenas.. hay lugar para un par de basuras más?
Gran Abogado: Hablá por vos nomás.
Joven Abogada: Dale que vos también sos abogado!

* Enviado por nuestro corresponsal en Malvinas.

ABOGADOS 2 (POESÍA)

Margo: Mirá el texto que me pasó el abogado

Rechazamos su telegrama TCL nº 218122, por ser totalmente improcedente, falaz, temerario, malicioso, inexacto en todos sus términos y sorprendente por la audacia de su conducta.

[….]

Intimamos a que en forma inmediata cese en sus infundados reclamos, bajo apercibimiento de reclamarle daños y perjuicios que vuestra conducta injuriosa pudiera ocasionarnos.

Queda Ud. Notificado.

Eve: Lo mandó a freir churros no?

ABOGADOS 1

El veterinario de Carmela se llamaba LEÓN.
Atención al nombre de mi abogado...

AUTOS: GOMEZ CARLOS Y OTROS C/ EMPRESA DE OLIVERIO S.A. s/ SALARIOS ADEUDADOS (EXPTE. 46236).

Radicación: Tribunal del Trabajo Nº 3 de Venado Tuerto.
Profesional actuante: Agustín Carnicero.

TRES PARA LA TORTA

Uno cree que tiene problemas hasta que recibe un mail como estos.

De: El Gordo [mailto:elgordo@elgordo.com]
Enviado el: Jueves, 19 de Febrero de 2009 12:33 p.m.
Para: Oliverio
Asunto: Para el blog

El Casting

El Gordo: Quiero ser un personaje de tu blog!
Oliverio: eh... Bueno... Pero qué querés decir? Sabés hacer algo?
El Gordo: eh... Si...
Nick: ...
El Gordo: ...dejame pensar....
Oliverio: ... So?
El Gordo: Si me concentro puedo mover las orejas. Mirá!

El Gordo soy yo! En serio me muero de ganas de ser un personaje! jaja Puedo contribuir con historias?

Respuesta de un Oliverio confundido y con ataque de risa:
Dale gordo, pero sabé que si sos aburrido te liquido.

ESPECIAL BLOGGERS

Saqué las participaciones de Oliverio porque realmente sobraban.

M: Así que tenés un blog?
Se puede ver?
Cómo hacemos?
A ver, ahí entré
Que miedoooo
No sé qué hacer
Qué onda?
Hay que leer toodo lo que hay?
Lo escribiste todo vos?
Voy A SEGUIR ESTE BLOG
No me deja
Quiero hacerme seguidora y no puedo
Cómo se hace?
Pará pará pará lo de loguearse a blabla balba no cazo una
Me llega a mi mail o tengo que entrar?
Ahí me metí en el de Guga también
Están los dos al pedo? Vengan a casa que hay torta

DESAYUNO

L: Che, vamos a comprar algo para desayunar?
O: Te parece? Yo creo que tengo acá.
L: Si? Qué tenés? Pan, manteca, mermelada?
O: No…
L: Té?
O: No…
L: Fruta?
O: …
L: …
O: Te iba a ofrecer un nesquik y galletitas.
L: Creo que deberías repensar tu definición de desayuno.

EL CAPITÁN

Pasó el Rally Dakar por Argentina y con “El Capitán” fuimos a la entrega de premios en La Rural. El Capitán es una de esas personas que podrían desarmar un motor y volverlo a armar mejor. De los que escuchan un ruido adentro del auto y te dicen que son los rulemanes. De los pueden hacer andar un artefacto que no conocen. Yo lo único que sé hacer es pegarle al borde de la batería a ver si arranca, el resto es un misterio.

Capitán: Ese que viene allá es gasolero.
Oliverio: Lo conoces?
Capitán: No, por el ruido del motor.
Oliverio: Daaaaale
Capitán: Posta… es como cuando vos te das cuenta que la guitarra está desafinada.
Oliverio: Pero eso es chamullo, siempre están algo desafinadas, vos decilo con cara seria nomás y vas a parecer Charly Garcia.

Nos habíamos tuneado para la ocasión.

KRISTINA

[Creo que en cualquier grupo de amigos en algún momento se dio una conversación similar.]

Nick: La vieron a Cristina ayer en la tele?
Eve: Si un horror, se olvidaron de maquillarla
John: Igual le doy...
Margo: Me estás jodiendo??
John: Bueno, es verdad que está tuneada, pero tiene lo suyo.
Eve: No puedo creer lo que estás diciendo.
John: Bueno, no se, tiene un buen lejos.
Margo: Vos la viste bien ayer? No podés…
John: Pero te das cuenta que de chica era linda.
Eve: Me estás asustando.
John: Bueno, está bien, lo admito… me seduce el poder
Margo: ...
Nick (en voz baja): Igual le das?
John: Shhh

LA FÓRMULA

Nick: Cómo te fue en San Valentín?
Eve: Bien, estuvo bueno
Nick Qué le regalaste?
Eve: Una postal. Fui a la librería y elegí la más melosa.
Nick: Qué decía?
Eve: "La Fórmula del Amor” y cuando abrías del lado de adentro decía: “90% Confianza; 80% Respeto; 20% Comunicación; etc.."
Nick: Aha
Eve: Si…
Nick: …
Eve: No dan los números no?
Nick: Nop

JULIO CORTÁZAR II

Con todo este tema del 25 aniversario de la muerte de Julio Cortázar y considerando que se trata de mi escritor preferido, me sentí en la obligación de escribir algo al respecto.

Debo confesar que había empezado a escribir unas “Instrucciones para leer a Cortázar” pero la verdad es que al final me parecieron tremendamente irónicas. Sentí como si estuviera dándole una patada en el hígado a todo lo que Cortázar (creo) nos trató de decir. Su teoría sobre el lector-hembra: "aquel el tipo que no quiere problemas sino soluciones, o falsos problemas ajenos que le permitan sufrir cómodamente sentado en su sillón, sin comprometerse en el drama que también debería ser el suyo". Y el lector-cómplice, "aquel que puede llegar a ser copartícipe y copa­deciente de la experiencia por la que pasa el novelista, en el mismo momento y en la misma forma".

Entonces me van a entender si mejor no decimos nada y dejamos que cada uno a su manera lo descubra.

Me animo nomás a sugerirles algunas puntas, alguna tierra para esta rayuela.

Para los cuentos podría andar “El Perseguidor”, fue el primero que leí y me atrapó con todo el tema de la música, además tengo una historia psíquica con este cuento que algún día compartiré. El otro es “La autopista del Sur”, que es uno de los más conocidos, y me parece una buena manera de arrancar.

“Escribí estos cuentos para luchar contra el pragmatismo y la horrible tendencia a la consecución de fines útiles.” (J.C.)

Para las novelas recomiendo “Los Premios” que cada tanto lo releo y sigo sin poder creer. Y “El Examen”, que tiene, en mi humilde opinión, uno de los mejores pasajes de toda la obra de Cortazar en el episodio del “peine en el Teatro Colón”.

“Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos.” (J.C.)

Y finalmente los dejo en mejores manos, este es el prólogo de Mario Vargas Llosa a la edición de los “Cuentos Completos” de Alfaguara.

“En los libros de Cortázar juega el autor, juega el narrador juegan los personajes y juega el lector, obligado a ello por las endiabladas trampas que lo acechan a la vuelta de la página menos pensada.”

Buen viaje.

ÁBRETE SÉSAMO

Zeppo: Qué pasa?
Oliverio: No se, no abre
Zeppo: Pero si hoy a la mañana andaba bien
Oliverio: Si, pero ahora no funciona, no se que pasa
Zeppo: De casualidad estás tratando de abrir la puerta de tu casa con el control remoto del portón?
Oliverio: …
Zeppo: …
Oliverio: No le cuentes a Harpo.

COCHERA

Zeppo: Piensan hacer muchas maniobras más?
Harpo: Es este boludo que no le da el giro
Zeppo: Pero qué le pasa? Está distraído?
Harpo: No se cómo lo metió así, ahora no salimos más
Zeppo: Van a despertar a todo el edificio
Harpo: Y me voy a quedar sin gomas.
Oliverio: 2 más, dame 2 más

HOBBIES PELIGROSOS

Eve: Alguien sabe lo que es la filatélia? (sic)
Nick: Son los que coleccionan estampillas
Eve: aaah, mirá que loco
Nick: Una vez vino acá un tipo que era numismático
Eve: Qué es eso?
Nick: Son los que coleccionan monedas
Eve & Margo: Lo van a secuestrar!!!
Nick: Qué?
Eve: Si, con lo complicado que está para conseguir monedas
Margo: Hoy no podés ser muynismático.

SI LO PIENSO LO SE

Eve: Y esa birome?
Jennifer: Me la regalaron en la reunión.
Nick: Si, la promotora trajo biromes pero no trajo ninguna “s” viste?
Jennifer: Es verdad, ni una.
Eve: Qué es una ese?
Nick: …
Jennifer: jajaja
Eve: Qué? Pero no estuve, si me dicen de que era la reunión capaz lo se.
Jennifer: jajaja
Nick: Era sobre temas de Seguridad.
Eve: …
Nick: No entendiste no?
Eve: No
Nick: La mujer que vino no dijo una sola “S” en toda la reunión.
Eve: aaaaaaa
Jennifer: jajaja

[Llega Margo y pide que le cuenten de qué se ríen]

Margo: …
Eve: Pero no me mires así con esa cara de preocupada
Margo: Es que no lo puedo creer, vos te la buscas.
Eve: Me pasa por tarada, por responder rápido
Margo: …
Eve: Porque si la pienso lo se.

JULIO CORTÁZAR

Ayer fueron 25 años de la muerte de Julio Cortázar.
Mi escritor preferido.
El nombre de este Blog es un mínimo homenaje.

Una carta de amor

Todo lo que de vos quisiera
es tan poco en el fondo
porque en el fondo es todo

como un perro que pasa, una colina,
esas cosas de nada, cotidianas,
espiga y cabellera y dos terrones,
el olor de tu cuerpo,
lo que decís de cualquier cosa,
conmigo o contra mía,

todo eso es tan poco
yo lo quiero de vos porque te quiero

Que mires más allá de mí,
que me ames con violenta prescindencia
del mañana, que el grito
de tu entrega se estrelle
en la cara de un jefe de oficina

y que el placer que juntos inventamos
sea otro signo de la libertad.

LOS DUENDES ROMPEBOLAS

SMARK: Che estoy aburrido, inventemos algo para romper las bolas.
PYLOO: Si estuviera BASY al menos
VIKRAN: Dónde está BASY?
OLDH: Inventó el Telemárketing y lo ascendieron a Casa Central.
VIKRAN: Y el petiso ese? El que silbaba tangos?
OLDH: A ese lo pasaron a Impuestos. Fue el de la idea que había que dar solo 2 semanas de vacaciones.
SMARK: Bueno, dale, pilas, pensemos, algo que rompa bien las bolas.
PYLOO: Y si inventamos un día?
OLDH: Otra vez? Pero con el Día del Niño ya hicimos bastante o no?
VIKRAN: Si, es verdad, pero nos quedó mucha gente afuera. Tiene que ser algo más universal.
EDOSS: Ya sé. El DIA DE LOS ENAMORADOS.
OLDH: A ver, contanos.
EDOSS: Mirá, las mujeres van a estar toda la semana pensando: “A ver cuánto me quiere éste; si no hacemos nada le corto; a pupi le cantaron una serenata el año pasado; etc ”. Y lo más probable es que no se cumplan sus expectativas.
PYLOO: Bien. Y los hombres?
EDOSS: Imaginate, toda la semana quemándose la cabeza “Qué carajo hago el sábado?”
VIKRAN: Está bueno. Me gusta.
EDOSS: Además están los solteros, a esos los taladramos por la radio, la tele, en las vidrieras, un intensivo para que se acuerden bien de que están solos.
OLDH: Genio
PYLOO: Maestro
SMARK: Excelente, pero pongámosle el nombre de un Santo que siempre garpa.
VIKRAN: Si, algo con punch.
EDOSS: San Valentín?
OLDH: Mágico.

AIRE

Margo: Se le puede agregar aire a un auto que no tiene?
Nick: Si
Margo: Que raro que tenga airbag y que no tenga aire no?
Nick: Capaz se lo sacaron.
Eve: En serio se puede sacar el aire?
Nick: …
Margo: Pero para qué le van a sacar el aire?
Nick: …
Eve: No se puede sacar el aire no?
Nick: …

TEQUILERS

Oliverio & Harpo: “♪♪ It's in the rock'n'roll for me ♪♪, It's in the rock'n'roll for me ♪♪”
Zeppo: Indie
Oliverio: Qué?
Zeppo: Dice “Indie rock'n'roll”
Harpo: Ah, y eso qué es?
Zeppo: El término Indie se suele usar (incorrectamente) para referirse a un sonido nuevo que un músico presenta. Originalmente está ligado a las condiciones de producción y circulación de su obra, refiriéndose a aquellos músicos que producen su obra de manera independiente (palabra de donde deriva el término) y no a un género musical.

Oliverio: Entonces, con La Bertha somos Indie?
Zeppo: …
Oliverio: No?
Harpo: …
Oliverio: Julián es del rojo…

TACTO: EL MEJOR DE LOS SENTIDOS

El sillón de enfrente se movió. Te lo prometo.
Mis ojos incrédulos y mi cuerpo (también horizontal en el sillón más próximo) paralizado.

La duda inevitable y definitiva: ¿Qué hago si mi sillón también cobra vida?

De pronto, la luz. Lo móvil era independiente de lo inmóvil, es decir que el género de su pantalón era idéntico al de la funda del sillón.

En el mismo momento en que comencé a reírme me di cuenta. “Tacto, Oliverio, Tacto, es una mujer”

H: De qué te reís?

O: Nada, me acordé una cosa divertida, algo de unas langostas

SIC PLUS ULTRA

Eve: Está bueno este tema, de quién es?
Nick: My Chemical Romance
Eve: Mis Químicos Romanos?
Nick: Si. Por qué no? ... Sabían una bocha los pibes.

CUENTAS CLARAS

Margo: Me podés ayudar un minuto?
Nick: Si qué pasa?
Marga: No se qué tiene el Excel que las cuentas me dan CERO
Nick: …
Marga: Abrí uno nuevo y me pasa lo mismo
Nick: Hay alguna posibilidad de que el resultado SEA cero?
Margo: Nooo, pará, qué te pensás?
Nick: No, era para descartar opciones (con cara seria)
Margo: ah, está bien.

BLANCANIEVES Y LOS 7 BREVES

Hoy me levanté con ganas de tomar un helado de chocolate. No me pregunten por qué.

Así que estuve todo el viaje hasta el trabajo diciendo:
“Fra sette minuti”, “Fra sette minuti”.

Nick: Alguna habla italiano?
Eve: No, por qué?
Nick: Vieron "La Vida es Bella”?
Margo: Si
Nick: La parte de la adivinanza de Blancanieves? Que la respuesta para ir a tomar un helado de chocolate era “7 minutos”?
Eve: No…
Margo: Tampoco, pero por qué?
Nick: Porque en italiano decían “Fra sette minuti” y quería ver que significaba “Fra”
Eve: mmm...
Margo: Debe ser algo tipo. “Lo sé”; “Ya está”… sette minuti?
Nick: Estoy casi seguro.

A PEPE LUI

Lo bueno de ser amigo de Luis es que siempre va un poco más allá. No se queda en eso de “escuchá tal canción”; “bajate tal tema”; “tomá, grabalo y devolvemelo”.

No. Luis te va a hablar de “bandas/artistas”, luego te va a seleccionar los temas que considera necesarios para vos, te los va a grabar en un CD como si te armara un botiquín de primeros auxilios y cuando menos te lo esperes, va a caer un día a tu casa con el regalo y una sonrisa.

L: Tomá, acá lo tenés, fijate que adentro están las Instrucciones.

Si. Luis te escribe "Instrucciones de Uso". Como esas que me dio ese día junto a “Flash & Fly Vibrations, Volumen I” que decían: “Bajá las luces, subí los bajos y abrí tu corazón. Jah Live.”

Los que lo conocen, saben de la suerte que es tenerlo como amigo. Luis, “El Breve” como se hace llamar. Eufemismo referente a su altura. (Alguna vez fui Oliverio “El Amplio”)

Gracias. Me alegraste la semana con THE SHINS.

Harpo agradecido porque ya me estaba pidiendo un cambio.

JUNO

Colaborando con el post del Gran Guga.

http://paraquemepreguntaste.blogspot.com/2009/02/cine-juno.html

"Anyone Else But You", de The Moldy Peaches
You are part time lover and a full time friend,
The monkey on the back is the latest trend,
Don't see what anyone can see,
In anyone else,
But you

Here is a church and here is a steeple,
We sure are cute for two ugly people,
Don't see what anyone can see,
In anyone else,
But you

We both have shiny happy fits of rage,
I want more fans, you want more stage,
Don't see what anyone can see,
In anyone else,
But you

I'm always trying to keep it real,
Now I'm in love with how you feel,
I don't see what anyone can see,
In anyone else,
But you

I kiss you on the brain in the shadow of the train,
I kiss you all starry eyed,
My body swings from side to side,
I don't see what anyone can see,
In anyone else,
But you

The pebbles forgive me,
The trees forgive me,
So why can't,You forgive me?
I don't see what anyone can see,
In anyone else,
But you

Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu
I don't see what anyone can see,
In anyone else,
But you.

ZEPPO

Presentación en sociedad del nuevo integrante de LA BERTHA.
Seguramente entre cerveza y cerveza tengamos grandes charlas sobre música.

Ayer mientras lo estrenaba dijo sus primeras palabras.

Z: Me hacés mal...

BUENA GENTE

MAQUILLA TU MENTE (Make up your mind)

Nick: Vieron el diario ayer, la nota sobre el desarrollo de la inteligencia?
Margo: No, que decía?
Nick: “Ni la predisposición genética ni el ambiente en el que crecemos tienen la última palabra. Todos los seres humanos pueden desarrollar su inteligencia si tienen ánimo de superación y ejercitan su cerebro.”
Margo: Mirá vos, y cómo sería eso?
Nick: “Si uno está dispuesto a invertir energía, tiempo y tecnología, logra cambios. Se necesitan tres años de trabajo muy duro. Hay muchas personas que quieren mejorar sus niveles de funcionamiento y pueden usar esta técnica. Es como ir al gimnasio. Un gimnasio para el cerebro.”
Margo: Fiaca...
Nick: Hasta un Pilates llegabas no?

THE SHINS BY LINIERS

Sobre un post anterior con un tema de The Shins, mi amigo Luis Fernando Esteban estuvo haciendo arqueología y encontró esto en el blog de liniers.

GUGA UNCONSULTED

Domingo y ganas de Lunes.
Febrero y ganas de Marzo.
Nada y ganas de Todo.

En eso Guga (mi hermano mayor) que me llama.

G: Te hice caso, ya empecé a escribir
O: Buenísimo, ahora me fijo.

http://paraquemepreguntaste.blogspot.com/

Y… la verdad es que me lo veía venir. Así como para arrancar se mandó con críticas, consejos y comentarios sobre cine, música y libros.

Además me dejó mudo porque agregó videos, canciones y etiquetas… le voy a tener que pedir que me enseñe.

Es cierto que alguna vez lo insulté por dentro al terminar de ver una película malísima, pero fueron las menos. Siempre mostrando el camino. Para pegarse una vuelta cada tanto por ahí.

Bievenido Guga.

PENSAMIENTO SISTÉMICO

Explicando a Stella Maris cómo editar videos

O: Mirá, debe haber un sistema más sencillo pero yo lo hago así. A través de esta página de Internet vos te podés bajar un video de youtube. Se te va a guardar en tu maquina como un archivo sin ningún formato, por eso después vos le tenés que cambiar la extensión a un formato que se llama .FLV. Para poder abrir un archivo de .FLV necesitas un programa especial como por ejemplo el RIVA ENCODER, que te lo podés bajar de Internet. Con este programa tenés que transformar el formato .FLV en un formato .AVI porque sino no lo vas a poder leer con el programa Movie Maker que es el que vas a usar para editar el video. Otra cosa que te puede pasar es que el video que bajaste venga con un formato especial de compresión y que para poder verlo necesites un codec que se llama MFP4. Si no lo tenés en la maquina, vas a necesitar un programita que se llama FDSHOW, que también se baja de Internet.

Stella Maris explicando a sus amigas

C: La clave es el codec, después de bajarlo de Internet, le pasas un antivirus y ahí se ve bien.

LOS PATOS

Esa foto de los patos me hizo acordar a otro cuento de mi infancia, se ve que estos días estoy muy recordativo.

Debo haber tenido 3 años aproximadamente. Vivíamos en el centro y los fines de semana íbamos a la casa de mis abuelos. Volvíamos los domingos a la noche y aprovechando el viaje venía con nosotros mi tía-madrina. Cuando pasábamos por El Planetario mi madrina me hacía una pregunta cantando

M: ¿♪♪ dónde ♪♪ están los patos♪♪?

A lo que yo respondía cantando

O: ♪♪ e fue e noni ♪♪

Así, todos los domingos, durante bastante tiempo, hasta que un día

M: ¿♪♪♪ dónde ♪♪♪ están los paaaaatos♪♪♪?

O: se fueron a dormir

Pobre, le rompí el corazón, todos tardaron unos segundos en entender lo que había pasado.
No se por qué será que nos esforzamos tanto en crecer y nos vamos perdiendo de cosas tan lindas. Será verdad eso, que la experiencia es un peine que nos da vida cuando ya no tenemos pelo? No se, un día de estos la llamo y nos vamos al planetario a ver los patos.

MENS SANA IN CORPORE SANO

Nick: Buenas, qué estás haciendo?
Margo: La lista para las compras en el supermercado
Nick: Mirá que bien, tenés todo organizado por rubro.
Margo: Si, te fijás si me olvido de algo?
Nick:. A ver...LÁCTEOS: Leche, manteca, huevos, crema... Huevos??
Margo: Si. Qué?
Nick: … no, nada… sigamos, limpieza, verdulería, varios…
Margo: Todo bien?
Nick: Si, te faltó poner arroz en PASTAS nomás
Margo: Ah, es verdad, gracias!!
Nick: De nada

CASI UNA INSISTENCIA RELIGIOSA

Nick: Y qué vas a hacer en las vacaciones??
Eve: Me voy en Mayo recién, a ver a mi novio a España
Nick: Mirá que bien, además te sale re barato el viaje no?
Eve: Si, me tengo que pagar el vuelo nomás, después allá lo vivo a él
Nick: Lógico
Eve: Me siento como las gaviotas!!! Jajaja
Nick: Como qué??
Eve: Como las gaviotas, no te acordás???
Nick: No…
Eve: Las de la Biblia.
Nick: Ahh, las langostas decís?
Eve: Bueno, esas.

HEY

Veníamos con Harpo hablando de nada.

H: No entendí
O: Es que no es sencillo
H: A ver, probá de nuevo
O: Es así, primero me pongo el shampoo en la cabeza, después de eso NECESITO sacarme la espuma de las manos y recién ahí sigo lavándome la cabeza.
H: Pero por qué haces eso?
O: No se

Cuando de repente…

H: Mirá esa camioneta
O: Que pasa?
H: La patente
O: HEY 282
H: Sacale una foto, dale.
O: Estás loco? Estoy manejando
H: Daleeeee
O: Además dobló a la derecha
H: La seguimos

[4 cuadras después]

O: Bueno, ya fué, lo intenté
H: No te puedo creer.
O: Bueno che, no te pongas así. Seguro la volvemos a cruzar.
H: Ojalá.

RECOMENDADO DEL MES

DON'T LEAVE ME DRY

Era nuestro primer ensayo de “Creep” de Radiohead.
Habíamos bajado las luces de la sala por el calor.
Pasamos el estribillo, la parte del clímax y al volver sobre la estrofa todo nos salió bien. El color, la intensidad, los tiempos, eso. Como si no hubiera pasado 1 mes apenas desde que nos decidimos a tocar.

Te miré desde mi lugar a 2 metros de distancia y pensé en los 20 años de tantas historias compartidas. Espero que mi sonrisa haya sido tan grande como la tuya. Por dentro, me decía y te decía:
“Prometeme que no te vas a olvidar de esto”

RELATOS SEGÚN TIEMPO Y DISTANCIA

Llueve de noche en la ciudad mientras manejo por la avenida. Lisandro que canta “El Beso” y vos durmiendo sobre mi pierna. De a ratos te acaricio en el pelo y pienso.

Era de noche y llovía sobre la avenida. Un olor a tierra mojada entraba por las ventanas y el sonido de las gotas se mezclaba con esa canción de un cuadro. Vos dormías a mi lado, el auto avanzaba lento y yo que en silencio pensaba.

Esa noche llovió en la ciudad. Recuerdo el olor de la tierra, el ruido de las gotas que se confundía con la música y ella dormida a mi lado.

A veces pasa que uno vuelve de noche por la avenida. La lluvia que trae su olor a tierra mojada, una canción que suena y alguien que duerme a tu lado.

Hoy llueve en Buenos Aires. Nada. Eso.

COMPLICACIONES DEL MARKETING

ANOTHER DAY IN PARADISE

Me acuerdo perfecto de ese día.

Yo era bastante chico y mi tío escuchaba música.
A mi me gustaba pero no terminaba de entender qué decían.

O: Me contás tío?

She calls out to the man on the street
Ella llama al hombre del otro lado de la calle
Sir, can you help me?
Señor me puede ayudar?
It’s cold and I’ve nowhere to sleep,
Hace frío y no tengo donde dormir
Is there somewhere you can tell me?
Sabe de algún lugar donde pueda ir?

He walks on, doesn’t look back
Él sigue caminando sin mirar atrás
He pretends he can’t hear her
Simula que no la escucha
Starts to whistle as he crosses the street
Empieza a silbar mientras cruza la calle
Seems embarrassed to be there
Parece incómodo de estar ahí.

O: No entiendo tío…, por qué no la ayuda?
T: Porque debe tener sus propios problemas
O: No me gusta mucho esta canción…

Me acuerdo perfecto de ese día.
Después nada volvió a ser lo mismo.
Ni mi tío, ni la calle, ni la música.
Ni yo tampoco.

PARECIDO NO ES LO MISMO

Margo: Me das una mano con este mail sobre “Normas de Convivencia”?
Nick: Si, obvio.
Margo: Cómo puedo poner “Por favor no se roben la comida de la heladera”?
Nick: mmm… “Por favor prestemos atención al momento de tomar algo de la heladera, verifiquemos que sean cosas nuestras y no de un compañero”
Margo: Jaja, no se cómo se te ocurre decirlo así?
Nick: Es un eufemismo
Eve: Qué es un eufemismo??
Margo: Es como un sinónimo pero más buena onda no?
Nick: Si, algo así…

[al rato]

Eve: Chorro!!, vos me habías afanado la tijera!!
NicK: Cómo chorro? Más respeto
Eve: Ah, es verdad. Desatento, devolveme la tijera!

FORMAS DE TENER ENVIDIA EN EL SUBTE

• La chica de al lado, saca de su bolsa el libro "Macanudo 6". Se ve en la tapa la dedicatoria a mano de Liniers. Lee y se ríe con los ojos.
• La chica que sube en Carlos Gardel y se para un poco hacia mi derecha, consigue asiento en Medrano. Nos miramos.
• El hombre a mi izquierda habla a su casa y dice “ya estoy llegando”.
• La chica que está por bajarse lee un mensaje de texto y se ríe.
• La chica de enfrente, lee la-última-página-de-un-libro. Termina, lo cierra mientras sonríe y se queda pensando.

INTERTEXTUALIDAD

Debe ser que estoy más viejo o más quisquilloso, o ambas, pero la verdad es que me está costando ver una película donde considero que fallaron en el "casting". No puedo concentrarme cuando hay un actor que desentona. Es como intentar escuchar música y cada tanto sentir la aspiradora. No me refiero a las capacidades técnicas de los actores, sino a que simplemente el papel no les quede.

Vayamos a un ejemplo clásico: Hugh Grant, que siempre actúa de Hugh Grant. Películas como “9 meses”; “Un lugar llamado Notting Hill”; “Mickey Ojos Azules”; “El Diario de Bridget Jones's”; “Un Gran Chico”; “Realmente Amor”; “Letra y Música”, etc.

Uno ya sabe qué esperar de Hugh, ya puede adivinar los chistes, las reacciones, los movimientos, etc. Por eso sería difícil imaginarlo en un papel como el de “Anton Chigurh”, el asesino de No Country for Old Men.

Acá pasamos a nuestro segundo ejemplo. El personaje de “Antón”, es ejecutado a la perfección por Javier Bardem que además hizo de “Florentino Ariza” en El Amor en tiempos del Cólera y de “Juan Antonio Gonzalo” en Vicky Cristina Barcelona. Todos papeles bastantes distintos y que nos habilita a esperar cualquier cosa de Javier.

Lo que realmente me molesta es verlo a David Thewlis, que actúa de "El Profesor Remus Lupin" en Harry Potter, haciendo el papel de "Director de un Campo de Concentración Nazi" en El niño de piyama a rayas. Me hace mal, porque no le creo, porque estoy esperando que saque la varita, porque me lo imagino a Harry Potter rescatando a los judíos, porque es poco serio. Pobre David no tiene la culpa, pero yo tampoco.

Por eso fue que no pude contenerme al ver a “Seymour Parrish” en Retratos de una Obsesión y grité con fuerza desde mi asiento:
“No tengan miedo, si es Patch Adams...”

BRAZOS DE SOL

La verdad es que nunca terminé de entender que quería decir.
Por eso me agendé para volverla a escuchar un 1ro de Febrero.
A ver si con eso... pero no hay caso, calculo que es algo lindo.
Igual está buena la canción.

Hoy primero del segundo del año
mientras esta mujer rompe el espacio para inventarse al fin
para mirarla toda en el silencio y de perfil
tomo sus manos como escenario para existir.

(Alejandro Filio)