La fotografía no es lo mío pero esta me quedó linda.
Reporte de Carbohidratos
No recuerdo exactamente como sucedió, pero un día con Carmela comenzamos a reportarnos mutuamente el consumo de carbohidratos. El mecanismo es sencillo, la parte responsable del atraco deberá enviar prueba fotográfica del cuerpo del delito en el mismo momento en que ocurren los hechos. Hay una parte de culpa y otra de maldad.
Aquí van algunas muestras.
Aquí van algunas muestras.
TODOS SOMOS NECESARIOS
Yo me la fumaba a Flavia Palmiero pero nos niños del 2000 aprenden reggeatoneando.
*(al margen, es un gran tema, si me lo pasan en una fiesta lo bailo contento)
*(al margen, es un gran tema, si me lo pasan en una fiesta lo bailo contento)
PERROS CALIENTES
La mujer realizaba compras navideñas. Mientras recorría pasillos de jugueterías y locales de ropa, tenía el vago presentimiento que había olvidado algo.
“¿mmm será una ventana abierta?” … “¿me estoy olvidando un regalo?” … “¿hoy era el cumpleaños de alguien?” …
Mientras tanto…
En su casa, la cocción de los alimentos seguía su curso...
Dumdog Millonaire
Estábamos teniendo una discusión acalorada sobre Isabel Perón, Derecha, Izquierda, Militares, Montoneros, Terrorismo, Terrorismo de estado, Subversivos, Genocidas, etc, etc
Mi amigo “Frodo” se mantenía en silencio en un rincón, cuando de repente…
Frodo: Che, cómo es la historia esa del ERP?
Todos: …
Todos: Jajaja hijo de puta, cómo “la historia esa del ERP”, no podes ser tan colgado
Frodo: Bueno, ustedes me entienden, lo que pasa es que no se de historia argentina de los últimos 50 años.
(al otro día, y jodiendo a Frodo por lo del día anterior)
Pepe Lui: che Frodo si querés te contamos la historia esa de la ESMA
Frodo: no… lo de la ESMA lo se
Pepe Lui: claro, lo del atentado…
(*) nótese la clara mala intención de pepe lui para confundir a Frodo con ESMA/AMIA
Frodo: si si, lo del atentando a la ESMA
Todos: HIJO DE PUTA!!!
Mi amigo “Frodo” se mantenía en silencio en un rincón, cuando de repente…
Frodo: Che, cómo es la historia esa del ERP?
Todos: …
Todos: Jajaja hijo de puta, cómo “la historia esa del ERP”, no podes ser tan colgado
Frodo: Bueno, ustedes me entienden, lo que pasa es que no se de historia argentina de los últimos 50 años.
(al otro día, y jodiendo a Frodo por lo del día anterior)
Pepe Lui: che Frodo si querés te contamos la historia esa de la ESMA
Frodo: no… lo de la ESMA lo se
Pepe Lui: claro, lo del atentado…
(*) nótese la clara mala intención de pepe lui para confundir a Frodo con ESMA/AMIA
Frodo: si si, lo del atentando a la ESMA
Todos: HIJO DE PUTA!!!
Feliz Año (10)
La mejor manera de empezar el año fue recibiendo mi "Cuaderno-Agenda 2010" regalo de mi gran amigo Leo. Asi como te lo digo, un cuaderno de esos negros tamaño A4, anillado, tapa dura pero con los meses y días en las hojas. Un invento a la altura del aire acondicionado y el delivery.
Una voz en el teléfono
En estos últimos días pasaron algunas cosas importantes.
Oliverio y Carmela se dieron un beso en la gran muralla china
Luego Oliverio cumplió años.
Luego Carmela se fue de viaje.
Desde un teléfono público de un hostel perdido, Carmela introduce algunas monedas y me llama. No se entiende mucho lo que dice pero al menos puedo escuchar su voz.
En eso suena un bip y de fondo se oye una grabadora que dice “a esta comunicación le quedan 10 segundos”
O: ok, entonces digamos sólo lo importante
C: te quiero mucho
O: yo también te quiero mucho
Y si. Cada tanto necesitamos (yo necesito) esas grabadoras para volver a hacer foco. "llamalo a tu hermano"; "visitala a tu abuela"; "hacé más deporte" y sigue la lista.
Oliverio y Carmela se dieron un beso en la gran muralla china
Luego Oliverio cumplió años.
Luego Carmela se fue de viaje.
Desde un teléfono público de un hostel perdido, Carmela introduce algunas monedas y me llama. No se entiende mucho lo que dice pero al menos puedo escuchar su voz.
En eso suena un bip y de fondo se oye una grabadora que dice “a esta comunicación le quedan 10 segundos”
O: ok, entonces digamos sólo lo importante
C: te quiero mucho
O: yo también te quiero mucho
Y si. Cada tanto necesitamos (yo necesito) esas grabadoras para volver a hacer foco. "llamalo a tu hermano"; "visitala a tu abuela"; "hacé más deporte" y sigue la lista.
I FEEL FUNNY
Es cierto que estoy un poco vago, tengo un cuento genial de Eve para pasarles que ya va a salir.
Por el momento los dejo con este video.
Por el momento los dejo con este video.
RAPIDITO RAPIDITO
(primera participación de El Gordo, le deseamos suerte)
Escena 1: Campamento en Bariloche. Se escuchan calmos silbidos de pájaros
Nick: Eh Gordo! Aguantá un cacho! Ya abrimos la carpa no seas ansioso!
El Gordo: Dale que me quiero hacer un Nesquick antes de que arranquemos!
X: Todos los días con el Nesquickcito! Pará un poco!
El Gordo: Uds. no entienden. Sino después me debilito...
El Gordo sale presuroso aún arreglándose los lienzos y encara para las cajas de víveres. Mientras el resto se higieniza, él ya tiene listo una suerte de bidón con su preciada bebida chocolatada.
Cuando sus labios se encuentran a tres milímetros del vaso...
Nick: Pará Gordo! Vos viste la lata de Nesquick? Está toda mordida por ratas! Es más, hay mierda de rata por todos lados! No te diste cuenta?
El Gordo: Y qué tiene?
X: Boludo! No oíste hablar del hantavirus y de todas las enfermedades que te podés agarrar?
El gordo: ...
Nick: tirá eso, no seas boludo!
Una gota rueda por el vaso transpirado en la mano del Gordo... Su manjar está a escasos centímetros... El gordo piensa... Analiza...
De pronto su mirada se vuelve decidida...
“Llamen a una ambulancia....” dice.
Y después, de un trago, se engulle todo el vaso...
Escena 1: Campamento en Bariloche. Se escuchan calmos silbidos de pájaros
Nick: Eh Gordo! Aguantá un cacho! Ya abrimos la carpa no seas ansioso!
El Gordo: Dale que me quiero hacer un Nesquick antes de que arranquemos!
X: Todos los días con el Nesquickcito! Pará un poco!
El Gordo: Uds. no entienden. Sino después me debilito...
El Gordo sale presuroso aún arreglándose los lienzos y encara para las cajas de víveres. Mientras el resto se higieniza, él ya tiene listo una suerte de bidón con su preciada bebida chocolatada.
Cuando sus labios se encuentran a tres milímetros del vaso...
Nick: Pará Gordo! Vos viste la lata de Nesquick? Está toda mordida por ratas! Es más, hay mierda de rata por todos lados! No te diste cuenta?
El Gordo: Y qué tiene?
X: Boludo! No oíste hablar del hantavirus y de todas las enfermedades que te podés agarrar?
El gordo: ...
Nick: tirá eso, no seas boludo!
Una gota rueda por el vaso transpirado en la mano del Gordo... Su manjar está a escasos centímetros... El gordo piensa... Analiza...
De pronto su mirada se vuelve decidida...
“Llamen a una ambulancia....” dice.
Y después, de un trago, se engulle todo el vaso...
CARMELA
Oliverio y Carmela se dieron un beso abajo del cartel que dice 'La gran muralla China'.
De lejos parecía solamente un abrazo
De lejos parecía que no se hablaban
De lejos parecían dos personas más caminando por el barrio chino
Tengo muchas cosas para decirle a Carmela.
De lejos parecía solamente un abrazo
De lejos parecía que no se hablaban
De lejos parecían dos personas más caminando por el barrio chino
Tengo muchas cosas para decirle a Carmela.
TRES DESEOS
De lo malo que me perdonen, perdonar, perdonarme.
De lo malo que me olviden, olvidar, olvidarme.
De lo bueno que me recuerden, recordar, recordarme.
Y vamos, soplemos las velitas.
De lo malo que me olviden, olvidar, olvidarme.
De lo bueno que me recuerden, recordar, recordarme.
Y vamos, soplemos las velitas.
CONFESIONES
Margo: Che Nick, muy divertido tu mail.
Eve: Ah, no lo ví, de qué era?
Margo: Un video sobre "Mujeres al Volante", miralo.
Eve: A ver...
[Segundos después]
Eve: Jajaja, así choqué yo!!
Eve: Ah, no lo ví, de qué era?
Margo: Un video sobre "Mujeres al Volante", miralo.
Eve: A ver...
[Segundos después]
Eve: Jajaja, así choqué yo!!
Y TE ENTIENDO
Zeppo: Y? Qué tal las vacaciones?
Harpo: Muy bueno, la pasamos bárbaro, vos? Todo tranquilo?
Zeppo: Si, mirá lo que dice esta nota: “But people are often successful not despite their dysfunctions but because of them. Obsessions are one of the greatest telltale signs of success. Understand a person's obsessions and you will understand her natural motivation. The thing for which they would walk to the end of the earth.”
Harpo: ah?
Oliverio: Zafamos no?
Zeppo: Y mirá si hacemos la traducción usando las páginas gratuitas de Internet: "Pero la gente no son a menudo con éxito, a pesar de sus disfunciones, sino porque una de ellas. Las obsesiones son uno de los mayores signos de éxito. Comprender las obsesiones de una persona y te entiendo su motivación natural. La cosa para que ella a pie hasta la parada final de la tierra."
Oliverio: Me encantaría poder hablar así.
Harpo: Muy bueno, la pasamos bárbaro, vos? Todo tranquilo?
Zeppo: Si, mirá lo que dice esta nota: “But people are often successful not despite their dysfunctions but because of them. Obsessions are one of the greatest telltale signs of success. Understand a person's obsessions and you will understand her natural motivation. The thing for which they would walk to the end of the earth.”
Harpo: ah?
Oliverio: Zafamos no?
Zeppo: Y mirá si hacemos la traducción usando las páginas gratuitas de Internet: "Pero la gente no son a menudo con éxito, a pesar de sus disfunciones, sino porque una de ellas. Las obsesiones son uno de los mayores signos de éxito. Comprender las obsesiones de una persona y te entiendo su motivación natural. La cosa para que ella a pie hasta la parada final de la tierra."
Oliverio: Me encantaría poder hablar así.
JUAN
Tengo un sobrino segundo que se llama Juan.
Gente: Juan qué?
Madre: Juan
Gente: Pero, Juan Manuel, Juan Carlos, Juan Pablo?
Madre: No, Juan solo
Pasó el tiempo y ahora en la familia lo conocemos como Juan Solo.
Ahora es muy chico pero cuando crezca no va a poder creer la suerte que tiene.
Gente: Juan qué?
Madre: Juan
Gente: Pero, Juan Manuel, Juan Carlos, Juan Pablo?
Madre: No, Juan solo
Pasó el tiempo y ahora en la familia lo conocemos como Juan Solo.
Ahora es muy chico pero cuando crezca no va a poder creer la suerte que tiene.
MUY TARDE O MUY TEMPRANO
El otro día me hicieron acordar de una anécdota que por razones obvias había olvidado. Hace algunos años, llegué un poco bastante borracho a mi casa un Domingo a las 7:00 am. Luego de algunos intentos para introducir la llave en la cerradura, la puerta se abrió y mi padre estaba parado del otro lado.
Nos miramos un momento hasta que muy serio le dije:
- ¿Qué hacés despierto a esta hora?
Nos miramos un momento hasta que muy serio le dije:
- ¿Qué hacés despierto a esta hora?
AHÍ, PERO DÓNDE, CÓMO
A vos que me leés, ¿no te habrá pasado eso que empieza en un sueño y vuelve en muchos sueños pero no es eso, no es solamente un sueño? Algo que está ahí, pero dónde, cómo; algo que pasa soñando, claro, puro sueño pero después también ahí, de otra manera porque blando y lleno de agujeros pero ahí mientras te cepillás los dientes, en el fondo de la taza del lavabo lo seguís viendo mientras escupís el dentrífico o metés la cara en el agua fría, y ya adelgazándose pero prendido todavía al piyama, a la raíz de la lengua mientras calentás el café, ahí pero dónde, cómo, pegado a la mañana, con su silencio en el que ya entran los ruidos del día, el noticioso radial que pusimos porque estamos despiertos y levantados y el mundo sigue andando. Carajo, carajo, ¿cómo puede ser, qué es eso que fue, que fuimos en un sueño pero es otra cosa, vuelve cada tanto y está ahí pero dónde, cómo está ahí y dónde es ahí?
Julio Cortázar
Julio Cortázar
TOCO TU BOCA
Toco tu boca ... con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua
Julio CortázarCOMENTARIO EVE
Nick: Lo bueno de este teléfono es que se muere sin llorar.
Margo: Qué?
Nick: Que cuando se queda sin batería se apaga solo sin quemarte la cabeza.
Margo: Ah. bueno, sory, pero hiciste un comentario re EVE
Eve: jaja, si, bienvenido al club.
[10 segundos después]
Eve: Ey pará y vos qué te borrás??
Margo: Qué?
Nick: Que cuando se queda sin batería se apaga solo sin quemarte la cabeza.
Margo: Ah. bueno, sory, pero hiciste un comentario re EVE
Eve: jaja, si, bienvenido al club.
[10 segundos después]
Eve: Ey pará y vos qué te borrás??
DE NUEVO ESTOY DE VUELTA
Eve: Viste que Heather nunca responde las preguntas de Nick
Margo: Porque tiene miedo que la agarre en alguna como a vos.
Eve: A mi?? Ah dale, lavate las manos ahora.
Margo: Bueno, la de “Las Langostas” fuiste vos
Eve: Bueno che, pero yo no soy así religiosa como ustedes.
Margo:…
Nick: Bueno, pero lo de “Las Plagas de Egipto” iba más allá de la Biblia, también hubieron películas, dibujitos, etc. Fue algo groso, imaginate que además de las langostas, el agua se convirtió en sangre y un ángel bajó del cielo y mató a todos los primogénitos y ade..
Eve: qué? QUÉ QUÉ? QUE MATARON A QUIÉN??
Nick: jajajaja
Eve: Aaaaa dale, me estabas jodiendo, siempre te creo todo
Nick: jaja no, eso es verdad, en serio
Margo: Viste lo que te digo?
Eve: Bueno, parecía me parecía rarísimo que un ángel mate así che.
Nota: Este post complementa o es complementado por estos otros 3.
http://enelfondoestodo.blogspot.com/2009/01/plagas-saltarinas-batman.html
http://enelfondoestodo.blogspot.com/2009/01/plagas-toma-2-por-algo-existieron-las.html
http://enelfondoestodo.blogspot.com/2009/02/casi-una-insistencia-religiosa.html
Margo: Porque tiene miedo que la agarre en alguna como a vos.
Eve: A mi?? Ah dale, lavate las manos ahora.
Margo: Bueno, la de “Las Langostas” fuiste vos
Eve: Bueno che, pero yo no soy así religiosa como ustedes.
Margo:…
Nick: Bueno, pero lo de “Las Plagas de Egipto” iba más allá de la Biblia, también hubieron películas, dibujitos, etc. Fue algo groso, imaginate que además de las langostas, el agua se convirtió en sangre y un ángel bajó del cielo y mató a todos los primogénitos y ade..
Eve: qué? QUÉ QUÉ? QUE MATARON A QUIÉN??
Nick: jajajaja
Eve: Aaaaa dale, me estabas jodiendo, siempre te creo todo
Nick: jaja no, eso es verdad, en serio
Margo: Viste lo que te digo?
Eve: Bueno, parecía me parecía rarísimo que un ángel mate así che.
Nota: Este post complementa o es complementado por estos otros 3.
http://enelfondoestodo.blogspot.com/2009/01/plagas-saltarinas-batman.html
http://enelfondoestodo.blogspot.com/2009/01/plagas-toma-2-por-algo-existieron-las.html
http://enelfondoestodo.blogspot.com/2009/02/casi-una-insistencia-religiosa.html
TORPEZA
Gracias a un lector "anónimo" que me pasó las instrucciones, vamos a probar cómo es este tema de poner videos en el blog.
Dedicado a 2 de mis hermanos por su singular capacidad de relacionamiento con el etorno físico más próximo.
Dedicado a 2 de mis hermanos por su singular capacidad de relacionamiento con el etorno físico más próximo.
ANILLO DE COCO
Tu mano izquierda sobre mi hombro derecho, a veces de frente, a veces de costado.
S: [despacito] No estés triste.
O: [mintiendo] No estoy triste, estoy cansado nomás.
S: [despacito] No estés triste.
Y después lo otro, que querés que te cuente, que pará y entonces tal cosa, y me seguís con la cara, y de a ratos te ponés mal y de a ratos bien y a veces me da cosa contarte si total para qué. Y me divierte que te rías cuando uso "tus palabras" y toda esa teoría de almas-gemelas.
S: Tomá, para que estés bien, es un talismán.
Así que hoy me desperté con tu anillo en mi dedo, ese, el de coco, el verde.
O: Gracias
S: [despacito] No estés triste.
O: [mintiendo] No estoy triste, estoy cansado nomás.
S: [despacito] No estés triste.
Y después lo otro, que querés que te cuente, que pará y entonces tal cosa, y me seguís con la cara, y de a ratos te ponés mal y de a ratos bien y a veces me da cosa contarte si total para qué. Y me divierte que te rías cuando uso "tus palabras" y toda esa teoría de almas-gemelas.
S: Tomá, para que estés bien, es un talismán.
Así que hoy me desperté con tu anillo en mi dedo, ese, el de coco, el verde.
O: Gracias
AVISO LEGAL
Lo terminé de decidir anoche en el casamiento.
Pero es algo que venía meditando hace tiempo.
Voy a copiarle algunos movimientos a Cristopher Walken
(Fatboy Slim - Weapon of a choice)
http://www.youtube.com/watch?v=HPbicuTjBjo
Si, es verdad, debería aprender a poner videos.
Pero es algo que venía meditando hace tiempo.
Voy a copiarle algunos movimientos a Cristopher Walken
(Fatboy Slim - Weapon of a choice)
http://www.youtube.com/watch?v=HPbicuTjBjo
Si, es verdad, debería aprender a poner videos.
DECIME MARTA
Esto fue hace algunos años pero me sigo riendo cada vez que escucho el bendito nombre.
Era un miércoles a las 23:00 PM aproximadamente. Estábamos con Laura en la oficina revisando la Liquidación de Sueldos que tenía que acreditarse al día siguiente. Empezamos a revisar nombre por nombre para asegurarnos que estuviera todo bien.
Oliverio: A ver, decime Ocampo...
Laura levantó la mirada, empezó a reírse y cómo si estuviera haciendo Dirty Talking, me dijo “Ocampo”
AL FONDO HAY LUGAR (otra de abogados)
Luego de un largo día de trabajo, se retiran del estudio el Gran Abogado Socio y una Joven Abogada.
Llega el ascensor al piso y al abrirse las puertas en su interior venían 2 empleadas del servicio de limpieza junto a varias de esas bolsas negras repletas de basura.
Joven Abogada: Buenas.. hay lugar para un par de basuras más?
Gran Abogado: Hablá por vos nomás.
Joven Abogada: Dale que vos también sos abogado!
* Enviado por nuestro corresponsal en Malvinas.
ABOGADOS 2 (POESÍA)
Margo: Mirá el texto que me pasó el abogado
Rechazamos su telegrama TCL nº 218122, por ser totalmente improcedente, falaz, temerario, malicioso, inexacto en todos sus términos y sorprendente por la audacia de su conducta.
[….]
Intimamos a que en forma inmediata cese en sus infundados reclamos, bajo apercibimiento de reclamarle daños y perjuicios que vuestra conducta injuriosa pudiera ocasionarnos.
Queda Ud. Notificado.
Eve: Lo mandó a freir churros no?
Rechazamos su telegrama TCL nº 218122, por ser totalmente improcedente, falaz, temerario, malicioso, inexacto en todos sus términos y sorprendente por la audacia de su conducta.
[….]
Intimamos a que en forma inmediata cese en sus infundados reclamos, bajo apercibimiento de reclamarle daños y perjuicios que vuestra conducta injuriosa pudiera ocasionarnos.
Queda Ud. Notificado.
Eve: Lo mandó a freir churros no?
ABOGADOS 1
El veterinario de Carmela se llamaba LEÓN.
Atención al nombre de mi abogado...
AUTOS: GOMEZ CARLOS Y OTROS C/ EMPRESA DE OLIVERIO S.A. s/ SALARIOS ADEUDADOS (EXPTE. 46236).
Radicación: Tribunal del Trabajo Nº 3 de Venado Tuerto.
Profesional actuante: Agustín Carnicero.
Atención al nombre de mi abogado...
AUTOS: GOMEZ CARLOS Y OTROS C/ EMPRESA DE OLIVERIO S.A. s/ SALARIOS ADEUDADOS (EXPTE. 46236).
Radicación: Tribunal del Trabajo Nº 3 de Venado Tuerto.
Profesional actuante: Agustín Carnicero.
TRES PARA LA TORTA
Uno cree que tiene problemas hasta que recibe un mail como estos.
De: El Gordo [mailto:elgordo@elgordo.com]
Enviado el: Jueves, 19 de Febrero de 2009 12:33 p.m.
Para: Oliverio
Asunto: Para el blog
El Casting
El Gordo: Quiero ser un personaje de tu blog!
Oliverio: eh... Bueno... Pero qué querés decir? Sabés hacer algo?
El Gordo: eh... Si...
Nick: ...
El Gordo: ...dejame pensar....
Oliverio: ... So?
El Gordo: Si me concentro puedo mover las orejas. Mirá!
El Gordo soy yo! En serio me muero de ganas de ser un personaje! jaja Puedo contribuir con historias?
Respuesta de un Oliverio confundido y con ataque de risa:
Dale gordo, pero sabé que si sos aburrido te liquido.
De: El Gordo [mailto:elgordo@elgordo.com]
Enviado el: Jueves, 19 de Febrero de 2009 12:33 p.m.
Para: Oliverio
Asunto: Para el blog
El Casting
El Gordo: Quiero ser un personaje de tu blog!
Oliverio: eh... Bueno... Pero qué querés decir? Sabés hacer algo?
El Gordo: eh... Si...
Nick: ...
El Gordo: ...dejame pensar....
Oliverio: ... So?
El Gordo: Si me concentro puedo mover las orejas. Mirá!
El Gordo soy yo! En serio me muero de ganas de ser un personaje! jaja Puedo contribuir con historias?
Respuesta de un Oliverio confundido y con ataque de risa:
Dale gordo, pero sabé que si sos aburrido te liquido.
ESPECIAL BLOGGERS
Saqué las participaciones de Oliverio porque realmente sobraban.
M: Así que tenés un blog?
Se puede ver?
Cómo hacemos?
A ver, ahí entré
Que miedoooo
No sé qué hacer
Qué onda?
Hay que leer toodo lo que hay?
Lo escribiste todo vos?
Voy A SEGUIR ESTE BLOG
No me deja
Quiero hacerme seguidora y no puedo
Cómo se hace?
Pará pará pará lo de loguearse a blabla balba no cazo una
Me llega a mi mail o tengo que entrar?
Ahí me metí en el de Guga también
Están los dos al pedo? Vengan a casa que hay torta
M: Así que tenés un blog?
Se puede ver?
Cómo hacemos?
A ver, ahí entré
Que miedoooo
No sé qué hacer
Qué onda?
Hay que leer toodo lo que hay?
Lo escribiste todo vos?
Voy A SEGUIR ESTE BLOG
No me deja
Quiero hacerme seguidora y no puedo
Cómo se hace?
Pará pará pará lo de loguearse a blabla balba no cazo una
Me llega a mi mail o tengo que entrar?
Ahí me metí en el de Guga también
Están los dos al pedo? Vengan a casa que hay torta
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